Ah, o disputado e cobiçado mundinho dos famosos. Como eu repudio! Não há nada que me faça sentir pior do que assistir às pessoas se amontoarem, se pisotearem e se acabarem em busca de um tchauzinho.

Além desse repúdio por essas atitudes, ainda tenho cisma que a grande maiorias dos famosos não têm talento algum, e sim um QI interessante. E por QI entendam “Quem Indica”. São filhos, netos, bisnetos, conhecidos e afins de outros famosos, políticos ou empresários.

E tem mais! Também acho que a grande maioria do que se tornam celebridades acabam ficando arrogantes. O sucesso sobre a cabeça e as pessoas ao seu redor se descontrolam. É normal ‘se achar’ um pouco demais.

Me chame como quiser: invejoso, mal comido, rabugento, chato, desagradável… Não importa! A questão é que eu, por pensar dessa maneira, não sou fã de ninguém. Pelo menos não de maneira demasiada. Soma-se isso ao fato de eu praticamente não assistir TV e temos então eu como um completo ignorante em se tratando de famosos.

E daí?

Achei pertinente mostrar esse lado meu antes de confessar aqui a admiração que eu sinto pelo Marcelo Tas. E não é só dos tempos do CQC (que, infelizmente, pouco acompanho, pois ou estou em aula ou estou na rua, voltando para casa). O dito sempre me pareceu um carequinha simpático, muito inteligente, amável e, o principal, nem um pouco cretino.

Pode ser que eu esteja enganado, e que pessoalmente ele seja do tipo que deseja a morte à todos seus fãs (e se for o caso ele engana muito bem), mas o Tas é bacaninha. Desde antes do CQC ele já me passava a imagem de ser bem sério e honesto no que faz. E que faz tudo bem feito.

Acompanho sempre o blog do Tas e o sigo no Twitter (e isso só fez minha admiração crescer), porém nunca assisti nenhuma palestra (mas gostaria), li algum livro (mas lerei, aguardem, porque também comentarei) ou tive a oportunidade de o encontrar. Portanto, posso ser mais um bocó, mas não me importo: deixo aqui minha homenagem ao carequinha mais batuta da televisão brasileira!

Tchau, mamãe! / Bye-bye, mon!

Ow, fuck!

Quem é o próximo? / Who is next?

Terror!

Palhação! / Monkey!

Versão Kiss! / Kiss Version!

Pobre Jimmy! / Poor Jimmy!

Hahaha!

Tortura? / Torture?

Sozinho! / Alone!

Preconceito! / Prejudice!

Outh!

Assassinato! / Murder!

Apaixonado! / In Love!

Ovos maus! / Bad eggs!

Ovo nervoso! / Angry egg!

Perdemos um! / Unit down!

Encontrei tudo no Google! Entre em contato se alguma dessas fotos pertence à você ou algo do tipo: leonardocampoy@gmail.com.

I found everything on Google! Contact me if any of these photos belong to you or something: leonardocampoy@gmail.com.

Também está no Twitter, mas eu preciso atualizar o blog um pouco também, né?

A palavra aniversário para mim já remete à Coca-Cola, guaraná, lanche, brigadeiro e bolo. Existe algo mais gostoso do que a brega festinha que sua mãe organiza para você, com a presença de seus avós e um bolinho?

A cada ano que passa essa festinha fica mais brega e mais gostosa. O lado positivo de fazer vários aniversários é que você chega à uma idade onde, além da festinha da sua mãe, há também baladas, barzinhos e churrasco!

É a oportunidade perfeita para reunir as pessoas que você gosta, fazer uma balbúrdia em algum lugar e, principalmente, sentir que as pessoas gostam de você. E como gostam! Risadas, piadinhas, música, ‘ir até o chão’, bebedeira, limpar a casa… Ah, não, limpar a casa fica de presente ao aniversariante!

Enfim, fazer aniversário é tão gostoso quanto inevitável, e eu vos escrevo com a honesta intenção de homenagear a minha miguxinha linda com cara de piveta, que hoje completa seus 17 aninhos com muita graça e estilo!

All the best!

Meus olhos se enchem de lágrimas e minha saliva mais densa que o normal somada à meu nariz prestes a escorrer tornam minha expressão um retrato do desespero.

Ela sorri e, como o Sol faz todos os dias pelas manhãs, ilumina meu mundo. Tudo é luz até o momento que me dou conta que desperdicei aquele sorriso por uma travessura da vida…

Tento obter compreenção e, de forma tardia, envio um recado me justificando. Já era madrugada e estava tudo acabado aquela noite. Só me restava aguardar uma boa surpresa do destino, como o entendimento dela ou a obtenção de alguma coragem por minha parte.

Se por um lado deixei algo importante para mim escapar de minhas mãos tal como açúcar por entre os dedos de um confeiteiro, por outro soube ser firme o suficiente para conseguir eliminar um caroço que já quase brotava e semeava ainda mais mal na minha vida.

Com a astúcia de um gato e a elegância de um lord inglês me portei de maneira tal que era perceptível o incômodo de alguns. Além disso, fui capaz de reproduzir a quem eu deveria as palavras que ecoavam na minha cabeça.

O recado estava dado e o problema, por sorte, parcialmente resolvido.

Mulheres! O que seriam dos homens sem elas?

Gordos e viciados no YouTube, como são os nerds solteiros. E em homenagem à estes hoje um post um tanto quanto diferente. Nada de longos textos com conteúdos de qualidade duvidosa. Preparei para vocês uma coletânea das redublagens (ou “Dublagem Negra”) que eu encontrei no YouTube!

1. A Piranha Sereia – Lugar de Dar

2. Libero Sim – High’s Cu Musical (Bet On It – High School Musical parody)

3. Cinderela: Drogada e Prostituída

4. Star Wars – Eu Quero Meu Headfone

5. Chaves: Tráfico na Vila

E um bônus especial para vocês, que é o vídeo completo do Batiman Na Feira da Fruta, um clássico da redublagem, e talvez a mais antiga disponível no YouTube!

Batima – Feira da Fruta 1/3

Batima – Feira da Fruta 2/3

 Batima – Feira da Fruta 3/3

E a saga continua…

Outra observação muito válida nessa comparação entre os gêneros fica por conta da aquisição de coisas no shopping. Resumindo: compras!

As mulheres consomem mais que os homens. Isso é fato e eu vou tentar explicar. Bom, as mulheres compram emocionalmente. Quem já foi com alguma garota no shopping já deve ter ouvido algo como “ah que bolsa linda!” e visto os olhos dela brilhar enquanto as pequeninas e macias mãos apontam a bela bolsa na vitrine.

Em segundo lugar as mulheres precisam de mais coisas. Bolsas de várias cores e modelos para combinar com diversos sapatos dos mais variados estilos (bico fino, salto alto, melissa, sandália, bota, galocha…), as mais diferentes blusas para as diversas variações de tempo que existem na Terra e… Enfim, vocês pegaram a idéia, né?

O momento da compra é crucial. A mulher também seleciona o que será comprado com a emoção, sabem? Por exemplo posso tentar descrever uma mulher comprando roupas. Primeiro ela vê a roupa na vitrine e acha sensacional. Ou isso ou ela simplesmente gosta daquela marca. Depois, entra na loja. Aí, amigo, se você for o companheiro dela prepare-se para esperar!

A moça escolhe 766524343 blusinhas e as leva para o provador. Experimenta todas e cada uma tem um problema. “Essa cor me deixa gorda”, “essa me deixou com pouco peito”, “essa me deixou com muito peito”, “essa me fez parecer gorda e escondeu minha bunda”, “essa tá perfeita”, “essa é muito…”. Espere! Perfeita?

Se ela tiver acompanhada é assim. Se estiver sozinha troca-se o ‘amor’ por ‘amiga’,  ‘mãe’ ou as vezes até o vendedor ou ninguém. “Amooor, acho que é essa”! Ah, nada como a blusa perfeita, certo? “Ah não, parei, tô com cara de puta”! E voltamos ao primeiro montante. O ciclo recomeça! Isso é válido para as blusas, calças, sapatos e etc. e esse processo pode demorar horas!

Nós homens somos muito diferentes nesse aspecto. Pra começar, homem não gosta de andar pra ver vitrine em shopping. O famoso “bater pernas”. Se a gente estiver andando e algo nos chamar atenção até paramos, mas é difícil. Depois, nosso sistema para compras é bem diferente!

Em casa já pensamos “preciso de uma calça”. Vamos até o shopping, procuramos uma loja de calça (da nossa preferência ou qualquer loja mesmo), vemos os modelos disponíveis e experimentamos. Se estiver confortável e parecer bonita compramos. Caso contrário, pegamos outro modelo. Passamos no máximo 20 min em uma loja.

Homens são mais práticos. E esse processo é mais fácil para eles. Mas não é uma crítica! Se as mulheres fossem como os homens eu morreria solteiro! Adoro esse jeitinho todo especial delas!

Claro, se vocês discordam ou concordam sempre tem os comentários!

Enfim, depois ainda tem mais!

Todos nós sabemos que existem inúmeras diferenças entre homens e mulheres. E não só fisícas, mas também comportamentais! Além de várias anedotas que existem na web, uma diferença fundamental e bem interessante é a que eu expresso aqui.

Talvez eu esteja errado porque eu nunca fui uma mulher, então deixo por conta de vocês me falarem se estou certo ou não…

É impressionante como as mulheres entre si são, digamos, desencanadas. As melhores amigas as vezes até tomam banho juntas, ou usam o espelho do banheiro enquanto a outra se banha ou faz suas necessidades fisiológicas. As mulheres vão ao banheiro juntas, fofocam, seguram a bolsa da amiga equanto assistem esta fazendo uma ginástica monstra para não sentar no vaso público e coisas desse tipo.

Nós, homens, somos bem diferentes nesse aspecto! Nenhum homem entra no banheiro equanto outro está tomando banho, a não ser que seja um caso de extrema emergência e o banheiro tenha um box de chumbo ou algo similar. Nenhum homem usa o espelho do banheiro equanto o outro se banha. Caímos no mesmo caso de cima. Se um homem vai ao banheiro na balada, geralmente evitamos ir em dois. E se formos, jamais usamos o mictório do lado. Ou pulamos um ou usamos o vaso.

Bom, só um adendo… Depois vou postando mais!

Esta postagem como por objetivo auxiliar meus caros parceiros bregas à se portarem na Internet. Claro, ele só expressa a minha opinião. Espero que ninguém se sinta ofendido, okay?

1. O fracassado

Não há absolutamente nada mais brega do que mostrar a todos que você é um fracassado, carente e solitário. Principalmente no Twitter. Tuitagens no estilo “estou tão só! Cadê você, que nunca mais apareceu aqui?” são absurdamente bregas e revelam seu fracasso. Além do mais, certamente ninguém vai ficar afim de você com essas atitudes.

2. Querido diário

Ter um blog ou semelhantes para postar como foi seu dia é super brega e desinteressante. Se você faz da sua vida algo ilário ou um aprendizado, ok, mas se você posta coisas como “hoje fui à padaria comprar pão. Comprei o pão. Uma delícia de pãozinho”, então por favor, escreva isso no bloco de notas e guarde para você.

3. #Hojeeutoferradoporquenaoestudeipraprova

Com a febre do Twitter, criar ‘topics’ é algo comum. Muitas vezes, o fazemos até no MSN ou, em casos mais extremos, em mensagens SMS e afin. O problema é que criar frases inteiras como ‘topics’ é o cúmulo! É um desafio entender a frase e, além do mais, só você vai criar esse ‘topic’. E aí, qual a razão disso?

4. Miguxês

O miguxês foi criado a muito tempo atrás por algum… Miguxo? É brega, chato, gay, nada fofo, dificulta a leitura, dificulta a escrita e assassina o português. Ninguém vai ficar mais feliz ou mais sensível se você falar “oiiixxxxxxxXXXXxxxxx migUUUuUUxxxXXXooOWWW”. Muito pelo contrário.

5. Meu nome – meu anime/mangá favorito

Isso talvez não seja nem brega. Já chega a ser tosco. “Maria Sailor Moon” ou “João Card Captor” não são nomes legais nem no Orkut, não vão te trazer mais amigos e farão com que ninguém mais queira andar com você no recreio, a não ser que você divida seu lanche.

6. Meu nome – minha banda/famoso favorito

Quase como no caso acima. Usar no Orkut “João Danilo Gentili” ou “Gabi NxZero” não torna você amigo do Danilo Gentili ou do NxZero, não deixa ninguém lisongeado (muito pelo contrário) e não torna você descolado ou popular. Principalmente NxZero, pelo amor…

7. Meu nome – minha música

Tá, eu sei que tô pegando no pé dos nomes, mas é que as pessoas as vezes se superam. “Juliscleide Bole-bole” ou “Marieli Valeu Aproveita” são péssimas escolhas para usar no Orkut, no Facebook ou no MSN. Principalmente em se tratando de pagode, convenhamos.

8. Meu nome – “sô mais eu”

Eu juro que é o último. Só uma dica rápida: se você não tem boa alto-estima, não tem amigos ou levou um chifre do seu namorado(a), guarde pra você ou desabafe para um amigo/parente. Nomes como “Fernandinha Agora Sou Mais Feliz” ou “Joãozinho Tô Melhor Assim” e etc. não são nem um pouco legais e interessantes. Além de pegar super mal.

9. Frases.com.br

O site do título é só um exemplo, eu nem sei se existe. A dica aqui é não colocar no Twitter ou no seu subnick do MSN frases manjadas. “Não beba água, os peixes transam nela” ou “Existem mais coisas entre o céu e a Terra do que sonha nossa vã filosofia”. Todo mundo já conhece essas frases, inclusive todos caminhoneiros e todas as fábricas de camisetas…

10. “Meu celular novo”

Ninguém está muito interessado em saber do seu novo celular/computador/vibrador que você comprou. Se quer mostrar que comprou, coloque um simples “Troquei de celular hoje, tô com um X”. Não é interessante mas é tolerável. Agora, postar coisas como “Estou almoçando e tuitando aqui do meu Nokia N97 Turbo Mega Power 2009” é feio. Pega mal, amigo!

Ari era seu nome. Reclamação seu problema.

Numa manhã de clima ameno em pleno sábado, nosso personagem acordou assustado. Sem delongas pegou seu aparelho celular e viu as horas. “Caramba! Estou duas horas atrasado!”, disse. Levantou-se e em menos de 5 minutos já estava pronto: trocado, com dentes limpos e mochila nas costas.

No caminho até o ponto de ônibus Ari honrava seu sobrenome. Praguejava tanto que nem ele mesmo suportava mais reclamar! Era como se caísse em um ciclo perigoso e vicioso: conforme reclamava do horário, se lembrava que teria que esperar o ônibus, então reclamava mais. Conforme reclamava sobre o ônibus, lembrava que tinha que pagar sua passagem, então se queixava. Depois, lembrava que estava com pouco dinheiro e assim vai…

Ari reclamava tanto que acabava irritando a si mesmo. Portanto, estava sempre irritado. Além disso, sempre procurava algo pra reclamar. Se o dia fosse perfeito, Ari se esforçaria e acharia algo ruim. As vezes se arrependia. Certo dia acordou e lembrou-se de quando reclamou que seu vizinho lhe deu bom dia. Depois disso, nada de mudança: Ari reclamou de sí mesmo!

Quando entrou no ônibus, continuou a reclamar. Primeiro, porque o ônibus era velho. Depois, porque o cobrador havia lhe dado todo troco em moedas de 25 centavos. Ari reclamava tanto que suas palavras se fundiam e tudo que pudia se ouvir de seus lábios eram os mais perturbadores sussurros!

Nosso personagem não era nem um pouco feliz, como se pode notar. Era rabugento, reclamão, desagradável e baixo astral. O que mais intriga e vale a pena nessa história é a parque que segue neste instante.

De repente, ainda na zona metropolitana de São Paulo, mas já na região do ABC, Ari observa a cena que talvez seja a única que ele jamais vá esquecer nem sequer um mísero detalhe. Na porta do ônibus a silhueta da mais bela moça aparecia. Baixinha e detentora do mais belo sorriso já visto, de pele clara e cabelos escuros, a moça era tão linda que fez a garota dos sonhos de Ari parecer uma mistura de Sônia Abrão com Ana Carolina.

Ari se calou, finalmente, por cerca de 10 minutos, maravilhado com tamanha bealdade. Depois, resolveu arriscar e conversar com a garota. Obteve relativo sucesso, descobriu seu nome e seu amor por Vôlei. Infelizmente, Ari não conseguiu se conter e começou a reclamar para a moça. Reclamou do ônibus, do tempo, da cidade, do seu celular, da seleção de vôlei e, inclusive, do sapato que a moça usava.

Esta, ultrajada, saiu de perto do nosso herói, deu sinal e desceu do ônibus. Ari perdera ali o maior presente que poderia ter ganho da vida: a mais bela e simpática garota. Ficou solitário e reclamando que não tem sorte.

Hoje, Ari continua reclamando. É solteiro, sem filhos e não é promovido no emprego há 8 anos.

Não reclame da vida. Você faz com que ela seja ainda mais difícil. Você espanta as boas oportunidades que ela lhe dá. Você deixa de ser capaz de perceber os presentes que ganha. Você não consegue observar as maravilhas disponíveis nesse mundo.

Eu deixo aqui a dica: não reclame. Seja positivo! Além de ser melhor pra você, aposto como nenhum dos seus amigos gostam de ouvir muitas reclamações.

Abraços galera!